Я не такая, как все. Или такая?

20_65Пост о том, что мне, пожалуй, нужен совет и помощь от тех, кто сможет поделиться либо своим мироощущением, либо советом, о том, как я могла бы поддержать мою дочь.
 
Я 11 лет делала вид, что справляюсь с ролью мамы на ура. Но, никто, на самом деле не знает, цену, которую приходилось платить за то, чтоб выдерживать это напряжение быть матерью-одиночкой, и при этом матерью-примером, которая успешно строить карьеру, успешно строит отношения в обществе. И при этом безуспешно пытается построить свое счастье, дважды выходя замуж, и дважды разводясь, лишь бы не предавать себя и не кричать потом своей же дочери в лицо слова «Я ради тебя всю жизнь положила».

 
Моей дочери через полтора месяца исполниться 11 лет. Всю свою жизнь она чувствует себя не такой как все. Сейчас в ее жизни наступает подростковый период, когда ей ощущается, что весь мир ее не понимает, все против нее, и есть всего 2-3 человека в ее жизни, которые хоть немного могут разделить с ней это состояние «инаковости» и остаться в этом состоянии с ней рядом.
В этом году она будет выпускаться из начальной школы. В лицее, где она учится планируется выставка мини-работ каждого ученика «Мечты лицеиста». Каждый ребенок нарисует на керамической плитке красками картину «Кем я стану, когда вырасту».
Сейчас они рисуют эскизы. Я не знаю, что рисуют другие дети. Предполагаю, что кто-то свои предполагаемые будущие профессии, кто-то — свои нынешние увлечения и хобби, кто-то — свои фантазии и сказочные мечты.
И очень большой вопрос, рисовать на этих плитках правду, которую возможно не поймут, не разделять, или осмеют? Оставаться ли ребенку достаточно смелым, чтоб заявлять о своей детской инаковости, фантазиях о всемогуществе, силе и крутости, перемешанных с просмотренными фильмами и прочитанными книгами? Или остаться в тени, умолчать и нарисовать стандартную картинку, которую одобрит общество?
Мой ребенок пришел ко мне с этими вопросами, и я зависла, ибо я не знаю однозначного ответа. Выдержит ли психика и моей дочери и моя, как матери, встретить реакция общества такой, какой она может быть, когда свою инаковость несешь впереди себя?
Я вспоминаю свои школьные годы, и понимаю, что я всегда была странным ребенком, у которого было мало друзей. Единицы, на самом деле. Меня как буратинку пытались выпилить во что-нибудь приличное. Пытались починить мои изъяны. Родители развивали мои таланты, которые они считали приличными, и пытались забить во мне желания, которые они считали постыдными.
Я и сейчас остаюсь странной, для многих непостижимо странной и непоследовательной. Либо слишком эмоциональной, либо слишкой чувствительной, либо слишкой честной, либо слишком прямой, либо слишком ранимой и так далее. Ключевое — слишком. Словно вся моя жизнь черезчур через край для общества, которое стремиться к рамкам, ограничениям и стальным заборам.
Сейчас я могу сказать, что у меня много друзей и людей, с которыми я могу частично разделить часть своих «слишком». И я уже не ощущаю, что я маленькая, а мир большой, враждебный и не справедливый. Я в него как то вписалась, частично. Где-то зажав свои странности, где-то пустив их в творчество и профессию.
Но я, правда, немного растерялась, когда со своими «слишком» ко мне обратился мой ребенок, который еще не научился предъявлять себя миру так, чтоб мир не лупашил его в ответ по лицу огромными пощечинами, которые ее маленькая неокрепшая и травмированная безоцовщиной психика не способна выдержать.