Цена свободы и достижений

Я представляла себе, что когда уволюсь, то буду делать что хочу, когда хочу и от этого буду ощущать себя счастливой и свободной. И первые пару месяцев еще на эйфории я убеждала себя, что так и есть. И я в эйфории даже ощущала себя не пеплом на ветру, а самим ветром. И искренне писала и делилась своими ощущениями этой эйфории.

А потом наступила пустота.

И вот уже почти 2 месяца я живу в каком-то другом режиме жизни. Все стала делать медленно, словно уставшая от жизни пенсионерка. И вспоминать о времени, когда была я трехглавой драконихой и многорукой Шивой в одном лице. Успевала столько жизней за каждый год прожить, что в голове только и мелькал калейдоскоп лиц, событий, встреч, дел, отношений, расставаний, задач, проектов и дел, дел, дел…..

Все восхищались и удивлялись, когда же я все-таки сплю и как я успеваю работать и строить ни хрена себе карьеру, учиться на психотерапевта, воспитывать дочь, заниматься конференцией #ITEM, вышивать, рисовать, вязать, танцевать на пилоне, путешествовать, жениться, разводиться и еще массу всего.

Мне льстило быть на пьедестале восхищения и загадочно пожимать плечами в ответ, отнекиваясь «врожденными скилами менеджера».

И вот сейчас, перестав жонглировать как на арене цирка всеми этими вещами, я наконец задала себе вопрос: «А где в этом всем была я?!!!»

Я была в этих всех делах везде и в тоже время нигде. Меня по ним размазало, расплющило и разнесло пепел по ветру. Я сотни раз из пепла снова собиралась в кучку, лепила себя снова во Всемогущую Ольгу и снова с шашкой на голо неслась словно с факелом (простите) в заднице вперед и только вперед.

И я сгорела… Изнутри… Недавно плакала от боли в спине и думала, что в этот раз уже окончательно.

1 июня я уволилась со своей супер должности и решила заняться только несколькими главными для меня делами: Творчество, здоровье, отношения с любимым и материнство. Причем именно в такой приоритетной линии.

И сейчас я застряла на точке здоровье. Я так долго бежала с дымом из пятой точки, что стоило мне замедлиться и я начала просто разваливаться на части. «Полетел» позвоночник. То, на чем держались все мои супер-способности успевать все на свете и еще немножко сверху.

Когда я увольнялась я мечтала себе, как буду гулять по паркам, плавать в бассейне, высыпаться, готовить полезную еду и в приемлемом для меня режиме заниматься делами из того моего списка.

Однако сейчас, последние 2 месяца из 4, что я «отдыхаю», я в основном провожу дома и в основном в кровати. И не потому, что высыпаюсь. А потому что у меня тупо нет сил наслаждаться сделаным выбором в пользу себя.

Сколько займет восстановление? Не знаю.
И когда меня спрашивают, когда я уже наотдыхаюсь и вернусь к работе, я отвечаю: «Когда надоест отдыхать». На самом деле, я не знаю, сколько времени займет процесс «прийти в себя», пересмотреть всю свою жизнь и привычки, восстановить свою спину, свою чувствительность и свою веру в свои силы.

Цена супер-достижений есть всегда. Мы о ней не задумываемся, пока горим. Но ценник рано или поздно прилетит прямо нам в лицо и отрезвит по полной. В моем случае цена не просто меня отрезвила. Она меня практически обездвижила. 2 месяца и вот я по-тихоньку начинаю идти на прогулки в парк. Пока без настроения. Но зато я чувствую, что оживаю. Чертовски медленно. Словно достаю себя по кусочкам из мясорубки жизни и складываю пазл.