Моя сила, слабость и бессилие…

Как вы думаете, нужно ли быть сильной, чтоб стоять в этой йога-асане?

Devushka...-silnyie-myishtsyi

Когда я стала заниматься йогой, первое время я пыталась научиться асанам, развивая силу мышц и выдержку. И ничегошеньки из этого не получилось. Действительно получаться у меня началась йога тогда, когда я начала учиться расслаблять свое тело и разум. И с телом все легче, чем с головой. Именно голова «держит» тело и чувства в напряжении. И потому в такой асане я стоять еще не научилась. Я только учусь блаженной слабости…

Мои родители воспитывали меня сильным человеком, который сможет справиться с жизненными неудачами и трудностями. Я им за это очень благодарна, и считаю, что в этом плане они были правы. Но есть один маленький, но весьма значительный нюанс: за бесконечным стремлением быть и стать сильной, все слабости словно утонули в океаны вселенской непобедимости. И как оказалось, в этой силе я скрывала от себя свою слабость, «смотреть правде в глаза».

А нашем обществе долгое время слабость и бессилие считались очень порочными качествами. Их осуждение имеет вполне логическую причину, связанную с необходимостью выжить в годы войны. Тогда действительно слабость в прямом смысле убивала людей, лишая жен, своих мужей, детей своих отцов и матерей. И так собирая остатки последних сил, человечество цепенело в этом образе сильной личности. В страхе проявить малейшую слабинку, как в каменной скорлупе, застыли глубинные переживания слабости, беззащитности и бессилия.

Таким образов выжило множество поколений наших пра-пра, пра и бабушек с дедушками. И дабы защитить своих детей от возможной смерти, они воспитывали нас в том же духе. Причем имея самые благие намерения, и не имея других вариантов и способов выживания.

Много лет я считала себя очень сильным человеком. Я поступала, как сильная. Можно даже сказать, как всесильная женщина. Вся моя жизнь строилась на концепции, что я не могу, не имею права, и вообщем-то не хочу быть слабой.  И только недавно я поняла, что я находилась в большущей иллюзии своего всесилия. Я обманывала себя и других, создавая о себе ложное представление и давая и выставляя завышенные ожидания к себе самой и другим.

0

Поворотным моментом, когда я начала обратный отсчет и увидела множество ситуаций, в которых я бессмысленно продолжала «прошибать лбом стену». Я игнорировала тот факт, что во многих ситуациях я могу быть слабой и даже бессильной как-то повлиять или что-то изменить. Я ломилась в закрытые двери до изнеможения самой себя и окружающих. В процессе преодоления барьеров я не умела прислушиваться к себе, наивно полагая, что я все на свете могу, и все мне по плечу. И даже тогда, когда делая шаг в сторону, уходя и бросая то, во что я верила, я была в твердой уверенности, что я делала это потому что я сильная. Я мнила из себя супер-героя. Лишь спустя 7 лет, отпустив прошлые непробитые «стены», я поняла, какие это были иллюзии. Я уходила вовсе не из за ощущения силы внутри себя. Я всего лишь так думала. На самом деле, это была высшая степень моего бессилия, которое я подменила в своей голове, супер-силой.

Увидев свою обратную сторону личности, я ощутила новую себя. Я поняла, от скольких чувств я много лет бежала, в погоне за собой идеальной. В фантазиях о всесильной женщине…

Снимая с себя груз своей воображаемой силы, все эмоции, что я игнорировала, догнали меня по полной программе. Раньше я считала слабость и бессилие словно темными сторонами моей личности. И именно по этой причине я их избегала и «хоронила» поглубже в себе. Этим я добивала себя и близких и дорогих мне людей рядом с собой. И я бы наверное продолжала эту безумную гонку еще много лет подряд, если бы не ступила на путь психотерапии. Мягко и постепенно она проливает свет на те уголки моей личности, которые будучи во тьме силы и свете бессилия, я считала темными и недостойными частями меня.

art

А мир такой красивый, когда начинаешь позволять ему заботиться о себе, расслабляясь успокаиваясь… И наконец начинаешь испытывать светлую любовь, а не надежду на свет в конце тунеля…