Пустота, в которой я

image_561903112222104567610Я взрослый человек, у которого есть свои желания и потребности, свои возможности и ограничения, свои ресурсы и бессилие. И сейчас моя потребность заключается в том, чтобы побыть наедине с собой.
 
Я очень долго бежала, стремглав, все время вперед, все время доказывая себе и другим, что все беды и подножки судьбы мне нипочем, что я сильная и что я со всем справлюсь. Бежала в множество дел, в множество контактов, словно живя в водовороте событий и людей.
Многие из вас задавали мне один и тот же вопрос: «Как я все успеваю: и быть мамой, и строить успешную IT карьеру, и организовывать конференцию ITEM, и учится в Институт Мигис и практиковать как психотерапевт, и косы плету, и рисую, и в командировки езжу, и всегда полна енергии и свечу как солнце?» Я всегда очень широко улыбалась в ответ на этот вопрос, внутри себя сглатывая комок подступающих слез.
Я не знаю, как я все это успевала, честно. Я знаю только, почему, точнее зачем я все это делала одновременно, до умопомрачения жонглируя галограммой своей жизни. И еще я знаю, теперь, что цена этого бегства незаметно для меня оказалась слишком высока. И заплатила эту цену я не только так называемой «судьбой», но и здоровьем.
 
yiZGhbfkfzQЯ наконец добралась до осознания того, что внутри меня огромное- приогромное чувство одиночества и пустоты, которые, мне казалось, возможно заполнить делами и общением с людьми. И я бежала, бежала, бежала от этой пустоты, и улыбалась, думая, что у меня это очень хорошо получается.
 
Я устала от бега, в основном по кругу. Устала улыбаться сквозь слезы, устала игнорировать свою истерику… и слабость… и бессилие.
 
И сейчас я молчу, не общаюсь, или общаюсь по-минимуму не от того, что я на вас обижена, или от того, что в край зазналась из-за своей мега- занятости своими ВАЖНЫМИ делами.
Я сейчас молчу и не общаюсь, оттого, что я ОСТАНАВЛИВАЮСЬ, и ПРИСМАТРИВАЮСЬ к себе, чтобы понять и ощутить:
  • кто я? Кто я теперь, когда мне 31, после этого выматывающего бега, и всего, что по пути я нашла и потеряла, заметила и пропустила,
  • чем мне заниматься? Теперь, зная, что много я делала по инерции, из долга, страха и стремления понравиться, а не просто быть собой;
  • какие из привычных дел оставить за их уже теперь бессмысленностью?Я не хочу больше делать не свои дела с улыбкой сквозь слезы. Я хочу, чтоб дела действительно наполняли мою пустоту светом и теплом. Хочу, чтоб эти дела рождались изнутри, из глубины души, а не из обстоятельств непреодолимой (казалось-бы) силы внешних обстоятельств.
  • с кем я хочу общаться, а с кем, однозначно, нет? Не хочу улыбаться, потому, что этого ждут, потому, что не принимают меня, плачущей и бессильной. Не хочу общаться с теми, кто считает, что я что-то им должна. Не хочу общаться с теми, кто думает, что лучше чем я, знает, что сделает меня счастливой. Уж простите.
 
Так что нравится это вам или нет, но я прошу с уважением отнестись к моему молчанию и пассивности, к моему бессилию и пустоте. Прошу с уважением отнестись к той ракушке, в которой я сейчас отсиживаюсь и осознаю себя заново. Да я была другой. Точнее вела себя всю свою жизнь по-другому. В попе горел огонь, на ногах пекли подошвы, энергии было хоть отбавляй, и я готова была ею делиться со всеми-всеми, не задумываясь о том, что когда-то иссякну совсем. Тем, кому категорически не нравится, что я нынче отказываюсь брать себя в руки, и продолжать привычный развлекающий публику бег, очень прошу оставить свои комментарии при себе и ПЕРЕСТАТЬ МЕНЯ УГОВАРИВАТЬ:
  • собраться;
  • перестать распускать сопли;
  • взять себя в руки;
  • держаться;
  • вспомнить, что у меня есть дочь, и что я ответственна прежде всего за ее счастье и благополучие, и не имею права расслабляться, пока не поставлю ее на ноги;
  • не раскисать, думать позитивнее, улыбаться не смотря ни на что;
  • выспаться, и тогда все пройдет;
  • отвлечься, пойти выпить, развеяться с друзьями за рюмочкой чего-нибудь;
  • забить и не брать к голову.
 
Тем, кто может и хочет быть рядом со мной, когда я вот такая бессильная, молчаливая и задумчивая, огромная благодарность и любовь. Не знаю, как так получается, но из этой звенящей внутри меня пустоты, откуда-то рождается к вам, мои дорогие, бескрайняя благодарность и глубокая любовь.
Тем, кто не может и не хочет быть рядом со мной не сильной, солнечной, и энергичной, говорю спасибо, что были рядом, когда могли. Спасибо, что неслись со мной на скорости света, подбадривали меня и верили вместе со мной в мое всесилие и всемогущество. Без обид, мне сейчас не страшно, что вы уже не рядом. Я была с вами искренней, когда веселилась от души, однако часто правда бодрилась, чтоб вас не разочаровать. Чтоб оправдать ваши ожидания, я улыбалась сквозь свою внутреннюю истерику, боясь вас потерять, если я все-таки раскисну. Простите за то, что отчасти я все-таки врала себе и вам, когда пыталась казаться, а не быть.
 
И напоследок: да, я знаю, что я сильная, и что могу взять себя в руки, черт побери. Да, я теперь точно знаю, что я умею нестись стремглав сквозь годы и боль, и справляться с жизненными трудностями.
Но еще я знаю, что я простая женщина. Женщина, которая устала. Женщина, которая одинока. Женщина, которая сейчас бессильна изменить реальность, и которая устала бороться за счастье. И вместе с тем, я — женщина, которую любят, и которая любит. Женщина, которая сейчас хочет молчать, свернувшись клубочком и просто быть.
 
Вот как то так…
 
P.S. Спасибо, что дочитали этот поток сознательного и бессознательного до конца, этот крик души.