Пробуждение

fantasyПосле 5 лет психологического факультета, 1 года в декрете, и 7 лет построения успешной карьеры от HR до Project Manager в IT сфере, я многое узнавала о себе умной, талантливой, интересной, эффективной и мегапродуктивной. Однако я ничего не знала о себе живой, эмоциональной и чувствующей, несмотря на бурный, активный, казалось бы, жизнеутверждающий образ жизни.

Цели, достижения, уровни, роли, должности, начальники, подчиненные…. Лестница, по которой я так усердно взбиралась примерно с 6 класса школы, то есть в целом где-то уже лет эдак 17, привела меня на крышу…. где дует ледяной ветер… откуда открывается потрясающий вид на небо, манящая вниз бездна длинной этажей в 200 и звенящая пустота. Да, я крутая барышня, которая умеет делать потрясающе профессиональные вещи, развивая компании, и развивая свою интеллектуальную и человеческую часть… Но как будто все эти годы я что-то упускала. И эта крыша, откуда так хорошо видна вся прожитая мною жизнь четко дала почувствовать мне какую -то еле осязаемую грань жизни, которую я проскользнула. И вот наконец, остановившись, позволив себе бросить эту нескончаемо влекущую своими инкрустированными перилами карьерную лестницу, я начала чувствовать, что все эти годы я жила, затаив дыхание, с замершим сердцем ожидая счастья и настоящей жизни где-то там вверху, на каком-то неизвестном этаже. А до этого этажа хоть кто-нибудь добрался и нашел там хоть каплю жизни? На этом энном этаже люди вообще дышат, чувствуют что-либо вообще? 

Последние 3 года я занимаюсь психотерапией в гештальт подходе. И именно она, а вовсе не лестница бесконечных достижений, медленно, отмораживает, пробуждает, оживляет мою суть. Просыпаются чувства, которые я испытывала в каком-то очень глубоком детстве. Какая-то неподдельная радость, которая может жить внутри меня с утра, и при этом она совсем не связана с моей улыбкой. Вовсе необязательно улыбаться во все зубы, чтоб ее чувствовать. Потихоньку всегда присущая мне чувствительность к окружающей меня действительности, наконец-то вплетается в мое самоощущение. Я словно много лет чувствовала, что происходит с другими людьми. Но при этом я не могла отделить себя от них. И вот наконец, не теряя чувствительности, я обретаю самоощущение, обретаю себя, словно складываясь из маленьких пазликов, крошечных разноцветных кристалликов.  Я сплетаю ткань своего самосуществования из ниточек, которые протянуты между мною и людьми. которых я встречаю и с которыми вступаю в контакт, с которыми не страшусь выстраивать разные отношения, познавая их, и себя рядом с ними.

imagesИменно сейчас, спустя 3 года в психотерапии, я замедляюсь, но не замираю…  Я продолжаю жить, строя свой бизнес, и выстраивая социальные связи и встречая людей, способных проживать отношения, а не убегать из них, сломя голову. Как никогда я пробуждаюсь, ощущая себя не роботом, который эффективно выполняет профессиональные задачи, а живой женщиной, которая независимо от прически и цвета лица, любит свое отражение в зеркале, и чувствует свое тело в пространстве. Словно открывая глаза и взгляд на мир и живущих в  нем людей, я четко вижу, что важно, а что не имеет никакого значения. А уверенна в том, что даже тогда, когда я сомневаюсь в выборе, я на самом деле уже знаю, какой выбор нужно сделать, отдел семена от плевел, живые цветы от сухого гербария, который уже ну совсем не актуален для меня оживающей.

Психотерапия это волшебство в действии, без капли магии. Это просто сама жизнь, которая втекает в тебя тонкой струйкой родниковой воды, и открывая внутри нескончаемый поток энергии и желаний. Я начинаю отделять себя от мира, тем самым приобретая этот мир и себя заново, не выпадая из него, а наоборот, ощущая целостность и принадлежность к нему как никогда. И это только начало вдохновляющего пути, который никак не похож на восходящую к высотам лестницу. Это какой то голограммный путь без ступеней, с подьемами и падениями, с ускорением и торможением, с напряжением и расслаблением, со смертью и возрождением…